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Oi avesso, você por aqui mais uma vez? Da ultima vez que você apareceu por aqui, trouxe varias coisas novas na minha vida, antigos amores de volta, levou novos amores embora. No final das contas tudo ficou bem, mas é sempre assustador te encontrar. Você mexe com tudo o que eu estou acostumada a ver e a viver. Eu tenho medo do que você possa levar dessa vez, mas eu tento não me preocupar, porque sempre chega algo melhor no lugar, mesmo com as dores que eu sinto no meio do caminho. Se você quiser ficar por aqui e mudar tudo, tudo bem, mas não tire as minhas forças, por favor.

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Eu só quero resolver isso, sem desespero, sem confusão, sem angustia e sem ressentimento. Só quero entender se há um real sentido para tudo isso. Eu quero você, mas eu quero sem dúvidas. Não quero um “feliz para sempre”, eu quero uma chance, apenas uma chance de vê se isso é algo real. Não me importo com a distância, não me importo com o que pode acontecer depois, não me importo se eu tiver que sofrer. Enquanto isso me fizer feliz, enquanto você me fizer sorrir, é isso o que eu quero. Eu quero você e sinto que é recíproco, mas eu não sei. Eu queria que você me dissesse, sem dúvida, sem medo e com certeza sobre o que é isso o que você sente. Eu queria saber, mas eu não posso sozinha, não posso fazer nada sozinha quando se trata de nós dois, mas também acredito que nenhum de nós dois tem nada a perder ao dar uma chance para isso. 

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Hoje estou aqui, hoje me importo, hoje tento te entender, tento te ajudar enquanto você diz que se vira sozinho, hoje sorrio para você e peço para você ficar mais tempo comigo, mesmo que seja para fazer nada. Hoje sinto falta do eu te amo antes de dormir, do seu boa noite, e do seu sorriso. Hoje sinto falta das brincadeiras e de tudo aquilo que só há entre nós dois. Hoje eu quero isso, e deposito todo o valor nisso, mas sei que amanhã posso não querer e que minhas prioridades serão outras e quem sabe até o meu sorriso será para outro. Amanhã posso querer ir mais além, querer um eu te amo mais profundo, um boa noite diferente e quem sabe até fazer uma pessoa diferente sorrir. Hoje eu quero você, não penso em nada diferente disto, estou aqui quando você não está, te espero quando você não vem, sorrio mesmo sem querer só para te fazer feliz, mas amanhã pode mudar… posso querer mais, ou até menos. Pode ser igual ou diferente, isso somente o amanhã poderá dizer, mas eu só queria que você soubesse que eu posso não estar sempre aqui.

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E se eu disser que quando imagino um futuro é muito mais fácil me imaginar com ele a qualquer outra coisa? Sabe, são anos nisso, eu vejo a vida passar, as coisas mudarem, pessoas irem e vir. Tudo mudou desde que o conheci, melhores amigos viraram grandes estranhos e grandes estranhos viraram grandes amigos. Tudo muda, ano após anos, mas ele continua aqui de algum jeito. Eu mudei, eu cresci, eu já fui trouxa em relação a isso, ou uma princesa como dizem por ai. Também já fui fria e vazia, mas eu também mudei com tudo, hoje eu não valho metade do que eu valia. Não que seja completamente sério, eu só, criei uma camada de proteção a tudo isso. Não o culpo nem nada, antigamente sim, mas a minha cabeça também mudou, eu o entendo de algum jeito agora. Não que ele seja um santo, isso ele não é mesmo, pelo contrário até, mas a maior parte do tempo eu quero desistir de tudo isso, quero deixar isso pra lá e ter uma vida normal, principalmente nas vezes em que eu tenho vontade de explodir e ele parece não se importar com nada, nem com risco de eu deixar de sentir o mínimo que eu sinto por ele nessas horas. Isso é cruel eu sei, nunca disse que não era, mas mesmo assim eu nunca perco a vontade de olhar nos olhos dele, nunca perdi a vontade de abraçá-lo, beijá-lo, nunca perdi a vontade de ter uma chance. Em todos esses anos o único sentimento que só tem aumentado é a vontade de vê-lo e mesmo com dor no coração ao dizer isso, isso tem me feito odiar a vida. Eu acho que o amo, talvez não deveria, mas o amo. Nem sempre isso pode ser bom, mas nem sempre pode ser ruim. E sobre continuar com isso ou não, só eu mesma posso decidir.